Diese Zeit

Zur Zeit bin ich wieder extrem genervt und gestresst – innerlich finde ich kaum Ruhe. Irgendwie habe ich das Gefühl es ballt sich wieder alles im Moment. Ich merke es daran, dass ich unkonzentriert und schusselig bin weil mir ständig alles querbeet durch den Kopf geht.

Im Job habe ich viel zu tun … ich muss eine Schulung für ein Online-Training halten von dem ich nicht wirklich Ahnung habe und auch wenig Zeit habe diese richtig vorzubereiten.

Mein zweiter Impftermin steht kurz bevor und irgendwie habe ich Angst, dass noch irgendwas dazwischen kommt. Mein Schatz ist schon durchgeimpft und machte Pläne für alles mögliche und ich will die nächsten zwei Wochen am liebsten geräuschlos hinter mich bringen.

Meine (ungelebte) Weiblichkeit treibt mich im Moment auch irrsinnig rum und lässt mein eh schon aufgewühltes Herz keine Ruhe finden.

Aber ich weiß auch, dass ich bald wieder in ruhiger See gleiten werde und diese Zeit vorbei geht …

Nix

das ist genau was in meinem Leben passiert NIX. Aber was soll auch immer passieren … eigentlich ist doch auch gut wenn nix passiert … so passiert auch nix schlimmes.

Würde denn ohne die Pandemie mehr passieren … hmm na ja zumindest würde ich jeden Tag ins Büro fahren, was unternehmen, mich mit Freundinnen auf dem Weihnachtsmarkt treffen usw.

Aber im Grunde würde auch nix passieren … jedenfalls nix ausgerwöhnliches.

Da aber jetzt gar nix nix passiert denke ich mehr nach … und das ist manchmal nicht gut bei mir. Meine Gedanken und Gefühle kreisen wild in mir herum ohne Ziel und Verstand … na ja dann passiert ja doch was … das Chaos in meinem Kopf und Herzen fährt Achterbahn und wird größer. Gut das doch was passiert!

Grund

Manchmal möchte ich gerne glauben, dass der Grund dafür, dass ich mein Leben so kompliert finde und ich nur schwer Dinge auf die Reihe und geregelt bekomme, mein Zwiespalt zwischen meiner weiblichen und männlichen Seite ist … allerdings bin ich mir da nicht so sicher ob es der einzige Grund ist oder es einfach meine Persönlichkeit ist.

Ein schönes Lied zum träumen

Frühling

Hach ja der Frühling. Die ersten warmen Tage da blüht doch auch gleich das Herz auf!

Zu dieser Jahreszeit steigt in mir die Lust Röcke und Kleider anzuziehen ungemein. Ich betreibe wie eine blöde Pediküre und freue mich endlich offene Schuhe anzuziehen.

Trotz der Cornonkrise steigt das Lebensgefühl … auch wenn ich nicht wie sonst in Biergärten kann oder mich mit Freundinnen und Freunden zu treffen.

Ich genieße die Sonne auf dem Balkon und grille mit meinem Schatz so oft wie möglich.

Hach ja der Frühling

Im Hotelzimmer

Heute Morgen hatte ich ein Fantasie. Ich lag im Hotelzimmer auf dem Bett und stellte mir vor wie ich mit einer guten Freundin eine Städtereise mache und sie nur mit einem Handtuch bekleidet aus dem Badezimmer kommt.

Ich stellte mir vor wie sie zu mir ins Bett kam und wir begannen intim zu werden.

Ich war wie immer irritiert wenn ich solche Gedanken hatte. OK ich habe für mich festgestellt das in mir eine bisexuelle Frau steckt … aber warum mit einer guten Freundin von mir und nicht mir irgendeiner Frau die ich auf der Straße gesehen habe?

Wie soll ich denn mit einer Freundin als Freunde unterwegs sein, wenn ich es sein kann, dass ich sie plötzlich begehre?

Ein weiterer Zwiespalt in mir, der meine Gefühlswelt verkompliziert.

Sind Männer sexy?

Mag ich wirklich Männer? Finde ich tatsächlich Männer sexuell attraktiv, oder ist es nur so weil ich denke, dass wenn ich mich als Frau fühle, „muss“ ich auf Männer stehen?

Wie so oft bei mir ist die Wahrheit irgendwo in der Mitte.

Ja ich finde Männerkörper erotisch und sexy … und kann mir auch gut vorstellen mit einem Mann zusammen zu sein – auch körperlich. Allerdings will ich dies als ganze Frau sein!

Auf der anderen Seite finde ich aber auch Frauenkörper schön und sexy. Meistens ist dabei auch ein bisschen Neid dabei! Noch nie habe ich bei dem Anblick eines gutgebauten Männerkörpers gedacht “Boah so will ich auch aussehen” – seltsamerweise bei Frauen schon!

Ich mag die körperliche Nähe mit Frauen … ich mag Küsse und Liebkosungen – aber auch hier will ich in der weiblichen Rolle sein … den eigentlichen Akt finde ich eher lästig und unangenehm.

Fragen über Fragen

Diese Fragen begleiten mich schon mein ganzes Leben.

Aus irgendeinen Grund besitze ich neben meinem männlichen Sein ein starkes weibliches Ich-Gefühl, so dass ich mich (auch) als Frau identifiziere … aber,

… wie erklärt und begründet man seine Weiblichkeit ohne die biologische Komponente?

… wie ist man psychisch weiblich und was bedeutet es überhaupt sich als Frau zu fühlen?

… wie lebt und verwirklicht man sich als Frau ohne die physischen und sozialen Faktoren – wenn die Umwelt einen nur als Mann wahrnimmt?

… basiert meine Männlichkeit vielleicht nur auf dem Körper und der damit verbundenen gesellschaftlichen Stellung und Erwartungen?

… was wenn ich biologisch eine Frau wäre – hätte ich dann auch eine männliche Seite?

Stimmungen

Manchmal ist es wirklich seltsam mit mir … da werde ich plötzlich traurig und niedergeschlagen weil mir – im Grunde – eine Nichtigkeit mitgeteilt wird … oder ich eine Information höre.

Eine Sache die banal ist … vielleicht unpraktisch oder etwas unangenehm – aber nicht schlimm … und dann überkommt … nein überamannt … mich eine tiefe Traurigkeit und Melancholie … die dazu führt, dass ich mich irgendwie ungeliebt, wertlos fühle … obwohl es (vermutlich) nicht stimmt … aber ich kann nicht dagegen ankämpfen!

Ich versuche dann zu denken „Ach komm Mädl so schlimm ist das doch nicht … das lässt sich lösen bzw. damit kann man leben“ und doch würde ich mich in dem Moment in die Ecke setzen und wie ein kleines Mädchen weinen oder wütend mit den Füßen stampfen.

Gute Freundin

Wie gerne hätte ich eine gute Freundin … eine Freundin die mich nur als Frau sieht und behandelt.

Eine gute Freundin mit der ich weggehen kann und über alles reden und mich austauschen kann … Frauensachen bequatschen ..

Manchmal ist es schwer für mich wenn ich unter Frauen bin, dass sie mich nicht auch als Frau – als  „eine von Ihnen“ – war nehmen … wie gerne würde ich dann einfach eine Frau unter Frauen sein.

Aber ich kann es ihnen ja nicht übel nehmen … wie sollen sie die Frau in mir sehen, wenn ich es nicht zulasse … wenn ich mein wahres Ich nicht zeige sondern immer eine Maske trage.